Para que alguien que lea esto lo entienda, voy a empezar por el principio...
El viernes 8 de noviembre recibo en mi trabajo un arreglo de rosas hermoso, de parte de mi novio, Matías Villalta, ahora ex novio...
Llegué a casa muy feliz, él se estaba mudando conmigo, me fue a esperar a la parada del bus, con un abrazo fuerte y tierno y muchos besos de amor...con gusto muy fuerte a cebolla...yo soy muy desconfiada y le pregunté porqué ese sabor...me dijo que tuvo ganas de comer una ensalada de cebollas y olvidó cepillarse los dientes...cosa que no creí, pero lo dejé estar...ya me van a entender porqué no creí...
Bueno, una vez en casa, cené, él no quiso porque dijo que no tenia hambre, otra cosa que hallé rara porque él siempre es de buen comer...estuvimos charlando, le pregunté varias veces porqué estaba raro, si había vuelto a consumir cocaína, ya que tuvimos un problema importante debido a su adicción y se suponía que lo había dejado ya...me miró a los ojos y me dijo : Amor, te prometí no consumir más esa porquería porque te amo, porque me hace daño a mí y a vos y a mis padres, te juro que nunca más voy a consumir, quedate tranquila y por favor dame la oportunidad de hacerte feliz, hasta ahora no te había valorado ni me había dado cuenta de lo feliz que soy contigo, te amo y quiero formar una familia juntos, ojalá estés embarazada o te embaraces pronto porque sería el mejor regalo que me podés dar, y nos uniría mucho más un bebé, sería para siempre lo nuestro, que es lo que quiero y pretendo.
Que dulce!!! pensé...no puedo ser tan desconfiada, no puedo dejarme llevar por este mal presentimiento, él me ama, tengo que darle la oportunidad de creer en su palabra.
Además estaba muy calmado, como en pausa, cosa que cuando está con la cocaína, está acelerado, pero tenía los ojos rojos y la mirada rara...
Como a la hora y media, yo llego a las 23 hs del trabajo, me dijo que tenia mucho sueño si nos ibamos a acostar y ver Dr House acostados y después dormir, le dije que sí...vinimos al dormitorio y me dijo, voy al baño, pero tomó la billetera para ir al baño..ahí se prendieron todas mis alarmas internas...esperé un rato y entré al baño no tiene traba desde hace unos días que se rompió...ahí estaba, drogándose con cocaína de nuevo, en mi cara, en mi casa...y con una botella de whisky por la mitad ya...estaba tan manso porque para no acelerarse se había tomado varias pastillas de antidepresivos.
No pueden imaginar mi decepción, mi dolor, sentí que me desmoronaba por dentro...
Le tiré todo al inodoro, creí que me iba a pegar, pero estaba demasiado atolondrado por la tremenda mezcla de coca, con los antidepresivos y el whisky como para hacerlo...se fue a sentar en el sofá. Intenté razonar con él, que fuera a tratamiento, que no va a salir de eso solo...saben que me dijo? Prefiero perder a la mujer que amo pero no dejar las drogas ni el alcohol, porque me gustan.
Escuchar eso...fue terrible, un mazazo al pecho...pero no lloré delante de él, no debía hacerlo...simplemente le pedí que se fuera...no quiso irse, me decía que no quería estar sin mí, quería que lo acepte así, con drogas y alcohol...y yo no puedo, lo adoro pero no puedo.
Le pedí que se fuera, estuvo un poco agresivo, pero como prendí la cámara, para grabar lo que pasara, se calmó, no es tonto...juntó sus cosas, pero no se quiso ir, me pidió dormir en el sofá...lo dejé, pero a las 9 am lo desperté y le pedí que se fuera, no quería irse, así que tomé sus cosas y las saqué a la calle, le dije, dale porque alguien se te lleva todo. Me partió el alma echarlo así, casi a empujones...me partió el alma porque lo adoro, pero no puedo aceptarlo así, con esos vicios, me hace daño ver que se autodestruye.
No he podido parar de llorar desde entonces, me siento tan sola y deprimida que no sé que hacer. Llamé a mi sociedad médica y pedí hora para un psiquiatra, porque no puedo más, solamente siento ganas de morir, de quedarme en cama y nunca más despertar.
Estabamos buscando un hijo...si llego a estar embarazada, no sé que voy a hacer. Me siento tan mal, tan mal. No puedo ni hablar con mis padres, hace 2 días que no los llamo, pero no puedo, porque se van a dar cuenta de que estoy mal, no quiero preocuparlos. Escribo acá para desahogarme. Mis amigos me dicen que no tengo que estar triste por él, pero no entienden lo que se siente, que ames a alguien, que te hizo feliz, que te manda a tu trabajo un ramo así declarando su amor, que todos tus compañeros lo vieran y te dijeran que dulce, que amor, casate no lo pierdas...y con que cara llego el lunes a trabajar? Cómo me enfrento a esta realidad tan distinta en pocas horas?
No sé que voy a hacer, no puedo ni levantarme, apenas pude ir a dar de comer al perro y volver a la cama.
Ya nada tiene sentido para mí. Ni siquiera puedo distraerme haciendo artesanías, que eran mi cable a tierra, porque él me tiró todo lo de artesanías hace 2 meses, prometió pagarme y no lo ha hecho y ya no creo que lo haga nunca...necesita el dinero para las drogas y el alcohol.
Ni sé porque escribo, será porque acá puedo decir lo que siento. Hasta había pensado en suicidarme, pero ni eso puedo, no me animo a fracasar y quedar tullida o en un loquero. Siento que nada tiene sentido si la persona que amo y me ama elige una bolsa de merca en vez de estar conmigo.
No sé que va a pasar de ahora en más, solo espero que en algún momento se alivie tanto dolor, lo que sé es que ya nunca voy a poder confiar en alguien. Quiero quedarme sola el resto de mi vida, así nadie podrá lastimarme de nuevo.
No puedo dejar de llorar, por lo que ni sé si escribo bien, veo todo borroso y uso el teclado de memoria, Ojalá todo hubiera sido diferente, ojalá Matias hubiera elegido estar conmigo y concurrir a tratamiento, dejar las drogas definitivamente.
No sé como voy a hacer para contarles a mis padres que terminamos, lo quieren mucho, no sé como voy a decir mañana en mi trabajo que todo era una mentira.
Encima llamé a su madre para decirle que él iba para ahí y porqué...ella sabe de su problema con las drogas...y se re enojó conmigo, me dijo que ojalá yo tenga un hijo que sea drogadicto y que lo escrachen en público, porque yo en mi enojo y dolor tan grande puse en el facebook fotos de la bolsa de drogas y del whisky, con la leyenda de que él me cambió por eso...pero lo borré enseguida...pero como no soy mentirosa, le dije a ella que lo había hecho en un momento de calentura, que me disculpara, pero ya estaba borrado, me re maltrató, me deseó lo peor y me dijo que la decepcioné mucho, que solo pienso en mí misma y que si quisiera a su hijo lo aceptaba como es, con drogas y todo, como lo aceptan ellos que son los padres...así que encima me siento una basura por no poder aceptar eso que los propios padres ven como normal. No sé porqué no puedo aceptarlo yo. Será que mi amor no es tan grande y tan incondicional.
Me siento muy muy mal por todo esto y no sé qué hacer al respecto. Nunca me había sentido así, a pesar que he pasado por cosas muy graves en mi vida y las he superado, siento que con esto ya no puedo.
